MWWM COLLECTION

我想，这应该是一个合理公平的结局。
曾经，我让她伤心过，难受过；现在，她让我伤心难过。
也许命运就是如此因果循环，该报应的还是会报应。
我没有怨言。

这些日子，我彻底体会到了什么叫伤心欲绝，感受到了什么叫崩溃边缘。
然而，我还是原来那个内心充满矛盾，犹豫不决的软弱的自己。

有那么段时间，我多么想平平淡淡地生活，幸幸福福地爱一个人，就让时间一分一秒地过去，享受人生的快乐。
也有那么段时间，我愚蠢又自欺欺人地把你当成那个值得我去爱一辈子的人：尽管我所有的亲戚朋友包括我妈都不支持我们，总是嫌弃你，但我还是很倔强地坚持自己的想法。因为，在我眼里，你曾经是这个世界上独一无二的让我深深爱的那个人。
你不用谢谢我为你做的这些--为了你而和我妈不停地争执；因为我也曾经为别人做过一样的事情。

也许我根本不爱你，我对你的爱，也许也是自我欺骗。
也许我根本就是个入戏很深的人，入戏到自己也意识不到自己到底是否真心爱一个人。
又或许，我是个很专情的人，对每段感情都投入自己的全部，为每段感情都可以牺牲自己的全部。
那么，如果是这样的话，那我也应该告诉自己放下我们的现在。
因为不久的将来，也许，我能开始一段新的感情，也能让自己深深地陷入爱情中，像爱你，爱过往的她们一样，爱着那个也许。

你知道我最难过的是什么么？
让我最难受的便是自己的失败。
都两年半了，你还是没有那么爱我，没有那么在乎我，让我觉得你就像抓不住的流沙，一旦我离开了，就被风吹的四散。
可你总是说，你爱我，你是在乎我的。
算了，已经到了这步田地，你也没有必要再用这些话来欺骗我。
我爱着你，我了解你，我懂你，所以我清楚地知道，你到底爱我有几分，你到底爱我有多深。

你总是会和别人说，自己有多累，让别人觉得是我想太多，是我给你压力，让你感到累。
但你是否用过一点点时间来思考一下我的感受。
不要再假扮成弱者的身份来折磨我，鞭笞我。
因为我没有你想象中那么坚强，我会逃，即使我深爱着你，明天我要离开你。如果，还有明天。

本来打算在这里记录我们的点点滴滴，但是现在都已经没有意义了。
不是我没有努力过，而是我累了，但我坚持过。
是你倒下了，你不再坚持了。

你电话苍白无力的言语，字字句句都昭示了我们不欢而散的结局。
我们只是人群中擦肩而过的一段插曲，我只能这样安慰自己。
在朦胧中，我已经迷失了方向，不知道自己该何去何从。

我真的非常不明白，到底发生了什么？
说已经和好了，又连续三天不接我电话，总是说设置静音没听到。
那难道你不会看到了之后回个电话给我么？而且还是连续三天这样！
你知道三天，是个什么概念么？

我不明白，我什么都不知道，我宁愿从来都没有明白过，从来都没有爱过，从来都没有难受过。
我现在只能哭笑不得，只能患得患失，只能恍恍惚惚，只能郁郁寡欢。
因为我真的不了解，也不想去了解，关于你的一切……
就这样完蛋了吧，滚他妈的远距离恋爱！

第一次远距离恋爱，在挣扎中度过，但至少还能感觉到自己有人关心，有人惦记；
第二次远距离恋爱，在心灰意冷中度过，完全觉得这个人不在乎我！

渐渐发现，我们是两个世界的人，走到一起根本就是个彻头彻尾的错误！
力气已经没了，耗尽了，也鼓不起勇气去舍不得这些那些了。
再也承受不起许多的舍不得，我要学会放下，放下我从来没有许过但是却逼自己去背负的承诺！
对不起，我爱你，但是我爱错了你！

到最后还是坚持不下去，我妈也一直说我是个缺乏毅力和坚持的人，也许吧。
或者，我只是个过分现实的人，看不到摸不着的东西，便没有动力去坚持。
我不知道，明天的明天的明天，那是太遥远的未来，我们根本无法找到一种方式来保证让它美好的 probability。
也许很多人能坚忍不拔，能卧薪尝胆，能坚持不懈，但是我做不到，因为我太现实，我太缺乏安全感。
安全感，对，这也正是我对爱情过分奢求的部分。
努力了两年，你还是给不了我，安全感，一种被爱的感觉，被在乎的感觉，被关心的感觉，被体贴的感觉，被紧张的感觉。

I am so attached to you because I love you.

你那什么来证明你爱我？你在乎我？你紧张我？你关心我？

我不知道！为什么要在星期三晚上11点去唱歌，还不接我电话，不回复我未接电话！
我明早7点起床要考试，你就这样对我！
我他妈的现在根本就睡不着！

分手吧，早晚要做的事情，早死早超生，长痛不如短痛，当断则断，不断则乱。
也许我曾经很爱你，也许我曾经很想你，我现在已经没有任何感觉了！
现在和你说话的时候，你的眼光已经开始漂移，你的心思已经开始游离。
你已经是大城市的人了，已经渐渐遗忘我这个隐居农村的小人物。
分手吧，既然你这么不在乎我，这么不紧张我，我有什么心情去相信你还是爱我？
你可以说我是神经过敏，但是你不是第一天认识我，你口口声声说你了解我，那你到底有多了解？
我不知道自己为什么会这么坦然，也许是因为太生气了，也许是因为最糟糕最难受的心情在前两个月已经体验过了，也许是因为之前的心痛加泪水已经把我摧残到麻木了。
我知道你又会说：“分手就分手，你不要后悔。”之类的话。
也许我又会想起你。
但是又怎么样呢，我就是这样“一时兴起”型的人，我就是冲动的人，我就是很直截了当做自己想做的想说的那种人。
等我想起你了，再说吧，今天我很难受，很头痛，严重失眠。

我不知道还能说些什么，没感觉了，真的麻木了。。。

I don't even know if you love me or not, I just don't care.
I don't even think that you actually care about me, want to know me, wish to understand the real me.
Maybe it's your way of containing your love deep inside without much of expression.
Just a maybe...I don't know

你进山区了，电话也打不通了！我很想你！！！！！

今天是中秋，我们却连电话也联系不到！！！！

但愿人长久，千里共婵娟，原来都仅仅是诗的情画的意罢了！！！！

I cry because I miss you, I miss you because I love you.

每天每时每刻还是那么的想你
习惯了心不在焉，习惯了无精打采
因为，我一直沉浸在只属于你和我的世界，从来没有离开过

我好累，想放弃，却又无法挣脱

当我问你，我生日，你飞来和我一起，你露出难为之情的时候；
当我问你，我问你，想不想马上和我结婚，你面露苦色的时候；
我的心里很痛……

我多么希望，你在我心上开一枪。
让一切苦痛都归零，在那声巨响。

既然如此无奈，既然如此悲伤，竟然如此茫然，竟然如此颓废。
我被你绑架的心，爱你，却已经被思念折磨得痛到无力挣扎。

Babie, I miss you so much...
I can't live without your love, I can't live without you near me.

很多星星，挂在头顶，我们却常常只顾着埋头做自己的事情，而忘记了它们是如此灿烂的一道风景。
美丽，总是让人沉醉，唤起内心最真挚的情感。

宝贝，我很想你……
也许你感觉不到我有多么地想你，但我只想关上门，听着音乐，自己慢慢地回想关于你的一切。
偶尔的哽咽，也只能默默地吞回心里；偶尔的盈眶，也只能缓缓地合上眼睛。

寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。
都门帐饮无绪，方留恋处、兰舟催发。
执手相看泪眼，竟无语凝噎。
念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。

多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节！
今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。
此去经年，应是良辰好景虚设。
便纵有千种风情，更与何人说？

很久没有来，很久了……有三个多月，还是四个月，我已经不记得了。
最近每天都在回想我们之前在熬丝喂狗的日子，朝夕相对，吵吵闹闹，分分合合……我真的觉得那是再幸福不过的时光。
虽然平静地度过了在新学校的第一周，但我真的真的很想你，很想你陪在我身边，我需要你的爱……即使会有不愉快，会有小吵闹。
在过去的这两周时间里，我漫无目的地犹如机械般地干着一些自己都认为毫无意义的事情……如同以往你离开的那几个假期，我的日子过得天昏地暗。
思念是一种病，而我很不幸患了末期……宝贝，我爱你，我更想你。

---

看到你以前给我日志写得留言，我又忍不住自己的情绪。
我承认我是个很脆弱的人，我就像一个需要照顾的小孩，离开你身边，让我茫然不知所措……
有很多文章要看，有很多工作要做，我却根本没有想法去翻开书本的第一页……
突然想起任贤齐的一首歌：
需要你，我是一只鱼。而你就是那水里的空气，我时刻也离不开你！

分手了，又和好了，不到一个星期又分手了。
真的再也回不到过去，感情彻底变质了，连我们之间的角色也已经悄悄地改变了。

还记得两年前，我的脾气很差，吵架的时候总是我先发火，大吼大叫。
但现在，我对她已经很控制了，只是时而有皱皱眉头，发发牢骚，偶尔真的被逼急了才发火。
多半时候，现在的我，几乎都已经没有心情去吵架了，心里累了，也吼不出来了。

就在几分钟前，她穿了衣服，拿了东西，又一次离开了房间。
就因为我“嫌弃”她的鼻涕脏，就因为我说自己对她很失望。

刚刚还在看电视剧，看着看着，她因为剧情感动地哭了，就拿了张纸巾擦眼泪，还擤了鼻涕。
接着，我也忘了为什么她把纸巾张开铺到我手肘上，我便习惯性地皱了眉头说：“很脏！”（特别注明语气并没有大声）
然后她好像很不以为然的样子，所以我又继续皱着眉头，重复了一遍，很脏那，并且让她递一张纸巾给我。
她慢慢吞吞的去抽了张纸巾，边递给我还边责问般地说:“你语气干嘛这么不耐烦！”
我真的是很无语，我就说我没有语气不好，我说鼻涕确实是很脏啊。
她就更加不爽，好像觉得我应该向她承认错误似的，说：“那你语气也不用那样不耐烦！”
我就说好了，那就是我不耐烦，是我错了，可以了吧。
她还不肯，语气很差的说：“我又没有说是你的错！”

我心里真的是很无奈了，心里想：那你到底要我怎样？
说你不对，你说我的语气不耐烦，说我自己不对，你又不放过我。你是要我怎样你才肯罢休？

说着说着，我也真的是忍不住了，又冷笑，又抓狂，我真的不知道自己是怎么了。
我只是觉得，再这样下去自己会被逼疯的！一个敢爱敢恨的正常人，已经被逼到如此哭笑不得的田地，我真的是无奈透顶了！
我说我对你很失望，你就很生气，生气到怪我说你，生气到收拾东西走人！
你有没有想过，这一整件事情，到底是谁不对？
我真的从始至终都是尽量压抑着自己的脾气，我已经是仁至义尽了，你难道还要我跪下来给你磕头认错不成？

上次你大便完，也没有洗手，我已经说过你一次了，你当时也是很不以为然。
你这次把鼻涕擦我手臂上，也许是你忘了不留心，但是你却从始至终没有为我着想过。
难道你觉得我是要在鼻涕面前装的很大义凛然，不怕鼻涕不怕脏的态度么？
在你说我语气不好之后，我也已经说了，你只管说我好了，我都承认，是我不对，是我错，我甚至还和你说了对不起。
虽然是有点不情愿的情况下说的，但至少我也说了。反过来看看，你呢？你还是不罢休，还是对我的道歉和屈服感到不满意！

我到现在还是很冷静地，很冷静地，坐在电脑面前。
因为我真的怕了，真的怕了，面对你，背对你，都痛。
你的温柔背后，藏的脾气难懂。真的怕了，爱不属于我。
（城城哥，借你的歌词一用）
我对你很失望，我没有想到你会变成现在这样的脾气！

太久没有来这写了，因为上学期的学业和学校申请工作过于繁忙，感情没有太大的起伏和波折。

回温州的前几天，我心底里，满脑子里，都是想着回美国、回学校，和她在一起，生活地无忧无虑、高枕无忧。
离开温州后的这几天，我耗尽身上每个细胞在尽力地克制自己不去想在温州发生的一切和我对它的留恋。
明天要去签证，但我此刻却又任性地坐在电脑前，望着电话翻江倒海地发呆。
我不知道是什么出了问题，也不知道是哪里出了问题。
但我很确定地对她说，我们是没有将来的，因为她这两年来让我有太多次的伤心欲绝，太多次的痛不欲生。
或许我们只是在那个特定的鸟不拉屎的地方相爱了，但实际上那只是我们的幻觉，一旦走到大森林里，我们又会各奔东西了。

为什么她自己觉得自己挺在乎我的，我却总是觉得她对我不是很在乎，我说不上来原因。
我只能猜想，我应该是太需要我爱的人一直陪在我身边，这样才能消除我心头极度的空虚感。爱我的人也可以凑合陪陪。

上个学期，做爱比较少，吵架比较少。
积极地想，是感情稳定了；消极地想，那便是感情淡了。
很多次我在冲动的时候和在冷静的时候都思考过这个问题，我深刻意识到是感情淡了，而不是感情稳定了。
暑假的两个月，是我们在一起最久的一次分离。那以后，她也曾经答应说我们再也不会分开超过一个月。
而这一次，分开又是一个月。
虽然她是因为要去北京学习，而且我也假装地说这次她是为了学习，所以不算她之前的约定。
其实我的话都是掩饰的，我还是会介意，还是会难过。

时间过了，感情走了，爱情面临选择。
爱淡了，我累了，有些爱只给到这真的痛了。